+ [Klinik] Stillstand...

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nicht nur der neuen Medikamente wegen, steht es derzeit still. still sind die Gedanken, leise, im Hintergrund nur noch, eine kleine Rolle spielend. klarer, irgendwie, wenn auch noch keine Lösung, oder Klärung, der ganzen Probleme, oder wenigstens eines von ihnen...
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einfach nur 'da', ohne so wirklich sein zu wollen.
fühlend zwar, doch  ohne, extreme Auswirkungen, auf Denken und Handeln.
keines der Emotionen, wagt es zur Zeit, sich aufzudrängen, in den Mittelpunkt zu stellen. sie sind einfach nur anwesend, ohne eine grosse Rolle zu spielen.
der tägliche Ablauf, mit allem, was dazu gehört, gelingt spielend.
plötzlich, ist es ein Leichtes, mich den Gewohnheiten, Regeln und Abläufen, 'auf Station', anzupassen.
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nichts, oder kaum etwas, lässt mich, mich wieder zurückziehen, in das bekannte 'Schneckenhaus'; mich verdrücken und unsichtbar machen wollen, wie sonst...
nein, es ist ungewohnt leicht, mitzulaufen, 'mit zu spielen', ganz so eben, wie es alle anderen machen, tagein, tagaus. 
leicht, ja, so ist es, glaube ich.
leicht-er, jedenfalls.
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wenn auch, oft die Tränen rollen und rollen und mein Ansehen wieder, in etwas verwandeln, das nur bemitleidenswert zmpfunden sein kann, mit den geschwollenen Lidern, den roten Flecken, den leeren Augen und überhaupt, leerem ausdruckslosem Gesicht; ist es immerhin so, dass sie meiste Zeit, 'Luft, zum Atmen' da ist. 
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auch wenn die Lösungen und Pläne, sich nicht aufschreiben, nicht zu-Ende-denken lassen, so ist es mir gerad dennoch lieber, ein wenig auszuruhen, abzuschalten und einigermassen erleichtert, aushalten zu können...
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die Wohnungssuche derweilen, ob der nur wenigen Zeit, die mir noch bleibt, läuft irgendwie weiter. nur mit Hilfe, der Betreuung an meiner Seite, natürlich; aber immerhin, ein bisschen schlauer, sind wir da schon, inzwischen, was den Wohnungsmarkt betrifft.
viel, in Frage kommender Wohnraum, steht zwar nicht zur Verfügung, aber, ein paar Anrufe später und immer wieder - wenn denn Netz verfügbar - die bekannten Seiten, mit Kleinanzeigen durchgesehen und potenzielle Wohnungen abgespeichert, haben wir immerhin ein paar Besichtigungen verabredet und ein paar Nummern hinterlassen bzw., in der Tasche, um evtl., noch einige mehr, bald, ausmachen zu können.
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es läuft eher schleppend, ja. genau wie das neue Medikament, mein Hirn etwas 'lahmlegt', genauso zieht sich auch, das Drumherum, wie ein zäher Faden, durch den Alltag. eine Mischung aus tiefster Dankbarkeit, der momentanen, ungewohnten 'Leichtigkeit, im Kopf' wegen und stillem Abwarten, der Dinge, die da, hoffentlich bald, kommen mögen...
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neue Ideen, Gedanken, mögliche Optionen/Perspektiven, machen sich manchmal breit; wenn denn die Kraft und die Klarheit, in Gedanken, reicht...die mir Hoffnung geben, das Ganze erträglicher machen und, die Chance auf Besserung, in baldiger Zukunft, ein kleines Bisschen grösser wirken lassen...um endlich, endlich, diesen Stillstand unterbrechen und einen (kleinen-großen) Schritt, in Richtung 'Zukunft', machen zu können...
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mehr möchte und verlange ich, doch gar nicht...
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ich freue mich, wenn du dir Zeit nimmst, ein paar Worte da zu lassen; hab ganz lieben Dank dafür.

// OFT GELESENE EINTRÄGE

+ u p d a t e .

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neun Wochen Klinik liegen nun hinter mir. neun Wochen, die geflogen sind, wie nur was.i mein Sommer zwanzig.sechzehn. ein schöner Sommer.  um ehrlich zu sein, so schön, wie es seit Jahren nicht mehr schön war... • ich habe Menschen kennengelernt, mit denen ich mich so gut verstehe, wie noch nie. noch nie ist es mir passiert, dass ich während eines Aufenthaltes, so viele super-liebe Menschen kennenlernte; und ich mit diesen, auch nach dem ganzen Zirkus, noch Kontakt halten mochte. bleibt nur zu hoffen, dass wir es alle auch wirklich schaffen, wie geplant, den Kontakt aufrecht zu erhalten und uns zu treffen, usw.! • die Erfahrung zeigte, dass das oft leider nicht so wurde, wie erhofft und geplant. aber gut, wie gesagt, solch wundervolle Menschen, wie ich sie jetzt hier getroffen habe, habe ich bisher nie gehabt; ich denke, da sie genauso ticken, wie ich, dass ihnen genauso viel daran liegt, wie mir... • mit zwei neuen Büchern bin ich seit kurzem schw
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+ der reinste Wahnsinn

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ich weiss noch nicht, ob dieser abermals neue Anfang hier, mit abermals neuem Blog, überhaupt noch einen Sinn macht... ich schreibe seit jetzt bald fünf Jahren Blogs. immer wieder von neuem. immer wieder. genaue so, wie mein Leben aussieht eben... immer wieder von vorne. es reicht aber. ich bin am Ende meiner Kräfte. eigentlich, will ich jetzt aber gar nicht viel mehr Worte dazu verlieren, vorweg. schließlich hab ich dass schon so so oft, in die Welt hinaus geschrieben; und letztendlich, nicht wirklich etwas daraus gemacht. leider. was auch immwr das heisst. denn eigentlich, geht's mir nur darum, die Dinge festzuhalten. für wen oder was auch immer. ich möchte irgendetwas hinterlassen, wenn man so will...für mich, meine Kinder vielleicht sogar und wen auch immer, es, "da draussen", vielleicht interessiert... ich weiss nämlich, aus dieser Zeit des Bloggens, dass es ganz schön viele Menschen gibt, die mitfühlen, die verstehen, die genauso leiden, leise, ohne sich mitzuteilen
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d u r c h h a l t e n !

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diese Gefühle, diese ganzen Gefühle mit denen ich heute bereits beim Aufwachen und Wachwerden, konfrontiert worden bin, sie waren schlicht unerträglich. es gibt kein anderes Wort dafür. un.er.träg.lich! warum das so war, warum direkt mit dem Aufwachen verbunden, ich weiss es nicht genau. natürlich ist es wieder viel. es ist mehr als viel. kein gesunder, normaler, nicht vorbelasteter Mensch, würde mit diesen fertig. wie sollte dann ausgerechnet ich dass schaffen.  die Suche nach der neuen Bleibe, gestaltet sich noch immer eher schwierig. eine zu finden, eine halbwegs passende, ist schon mut einem Glücksspiel vergleichbar. dann anzurufen, eine Besichtigung auszumachen, ein Ding der Unmöglichkeit für mich. hierfür brauche ich Unterstützung; die ich auch bekomme, in Form des Betreuerin, im Rahmen des amb. betreuten Wohnens. wenn auch, nach einem Jahr, ein ungewollter Wechsel stattfand, vor einigen Monaten, kann ich mich doch glücklich schätzen, diese an meiner Seite zu wissen. nur, Leben m
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